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February 29 文革时是这样吵架的文革”时有一段时间，人们出门，无论说什么话，只要一开口，就必须说一句毛*语录，然后再说要办的事。 一天，在一供销社一个中学生和售货员的对话，堪称经典。 中学生：“关心群众生活－－－给我拿支钢笔。” 售货员：“为人民服务－－－你买哪一种？” 中学生：“我们都是来自五湖四海－－－多拿几支让我挑挑。” 售货员：“反对自由主义－－－不让挑，买哪支拿哪支。” 中学生：“我们的责任是向人民负责－－－你就多拿几种让我挑挑吧。” 售货员：“在路线问题上没有调和的余地－－－说不挑就是不能挑。” 中学生：“凡是敌人反对的，我们就要拥护－－－为啥不让挑? 售货员：“凡是敌人拥护的，我们就要反对－－－不为啥，不让挑就是不让挑。” 中学生：“注意工作方法－－－有这样卖东西的吗？” 售货员：“一切权力归农会－－－爱买就买。” 中学生：“打倒土豪劣绅－－－你这什么工作态度？” 售货员：“友谊，还是侵略－－－咋的，你想打架？” 中学生：“凡是反动的东西，你不打他就不倒－－－你以为我怕你？” 我见两人的战争一触即发，就急忙上前调解：“要团结不要分裂－－－你们有话好好说。” 中学生：“将*进行到底－－－我看你还能咋的？” 中学生：“人若犯我，我必犯人－－－你当个售货员啥了不起？” 我看他俩谁也不肯停止舌战，我便劝中学生一走了之：“敌进我退－－－你先走吧，明天再买。” 中学生听了，就顺势下了台阶，转身而去，他边走边说：“别了，司徒雷登－－－哼！” 售货员如得胜的将军立即回敬道：“一切反动派都是纸老虎－－－呸 发几个暴强的童言无忌妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” 女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？ 小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。” 偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭。 见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”。 那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”。 我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧”…… 最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！” 新东方老师上课讲的笑话(太有才了)`````张洪伟] 起名字的问题：中西方都不愿意以献花、野草起名字，什么牡丹玫瑰，小红小翠了，一听就变味了；张建、李建，但不能叫范建（贱）了；北京以前有个建（贱）人学校，你打电话咨询，服务小姐会说：您好，贱人。 [张洪伟] I have a dream ……中国连续7年大丰收，美国连续7年大旱，颗粒无收，美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来，我们就让他们考汉语托福、 GRE，考文言文太简单了，要考就考甲骨文，而且规定只能用毛笔、龟壳答题，第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系，分值50分！ [ 关键] 上课我没什么要求大家的，你们只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是，喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成，尤其别吃日本豆，嘎蹦嘎蹦响的，这是大家的道德底线。 [关键 ] 教大家四个用法，包你打遍英语角无敌手：Oh yes．／Oh no．／Really?／I don 't think so. 大家要不要跟我重复一遍？ [关键] 学生记笔记，肯定是不看的，这是学生的天性。我这次带到成都的书可以放一个小房间，但是我肯定不会看， never and never. [ 关键] 我就向往资本主义腐朽糜烂的生活。 [ 关键] 跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有…… 还有4个小时是吧？ [ 关键] 现在的孩子，4岁就学会了摆兵马俑造型，目光做思考状—— To be or not to be, it ' s a question. [ 关键] 又要我唱歌？我不唱了，上次不唱过了吗。我一唱这几首就想哭。男生去听《有多少爱可以重来》，女生去听《后来》。 [ 郭中宝] 大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有，但是如果在口试的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病，你说Mad Cow Disease，考官最多点点头，想这是中口的水平，如果你说 BSE，考官想不错还知道这个缩写，但你如果脱口而出Bovine Spongiform Encephalopathy，考官肯定当场傻了眼，这整个一牛人啊，而且还是一疯牛！ [郭中宝] 口试的时候很多同学会很紧张，于是发挥失常，比如有一次一个学生在做口译的时候听到Microsoft，他一下子没反应过来，就把它翻成了麦克尔索夫特，一篇文章口译下来，全都是麦克尔索夫特，考官在一边听得爆笑，偏偏又不能笑出来，忍得脸都抽筋了。 [郭中宝 ] 我当时总结出一条学习英语的方法，回去之后我把我的方法传授给我弟弟，之后的一年里，我想偷懒，就没用这条方法，但我弟弟坚持下来了，再然后他就拿到了牛津大学的OFFER，而我只能在这里做新东方的老师。 [郝斌] 同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。 [郝斌] ECONOMIST是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本ECONOMIST ，就具备了一个英国上流社会人士的……外部特征。 [郝斌]大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。 [郝斌 ] 后面的简答题，就算写不出来也不要空着，说什么也要凑两个字出来，比如他如果问你"Who is he? "，你就回答 "He is a person who is……" 就算考官再怎么丧心病狂也会给你一分的……哎，大家为什么用这种好像觉得我很无耻的眼光看着我？ [郝斌 ] 我有个同学去英国留学回来后整个人都变了，以前曾经是很率真很粗鲁的一个人，回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会，我和他两个人先到了，那天很热，我就说我们先进去吧，里面有空调，他死活不肯，说我们班上的女同学还没到呢，我要等她们来了再一起进去，我说你什么时候变得这么恶心？就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路，当时是红灯，但四周没有车，根据正常的生理反应，我拔腿就想冲过去，按常理来说，他应该冲得比我还快的，但是那天他突然一把抱住我，我说这里这么多人在你干吗抱着我，他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻？那个瞬间，我的眼眶湿润了，我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期，我陪他去买电脑，然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了，于是我又在那里感慨，这就是文化的熏陶啊文化的熏陶。 [郝斌 ] 以色列人其实对我们中国很好，我们对他们一般。每次我们想要什么先进的技术，都会首先想到去跟以色列买，然后以色列人就特生气，" 别谈钱！我们是兄弟，谈钱伤感情！"以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民，当时纳粹的势力很大，全世界人都不敢收留犹太人，但是上海收留了。这其实是因为当时的上海老百姓比较傻，根本分不清谁是谁，在我们看来，外国人都长一个样 …当时的日军也把犹太人围在一个集中营里，没有杀他们，但不给他们吃东西。上海的那些老太太心肠软，看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去，于是十几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在以色列留学，他说在那里感觉特好，你只要站在马路中间大喊一声，我是从中国来的，或者再加一句，我是从上海来的，一堆鸡腿就向你飞过来了。 [郝斌 ] 有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植，会出现什么呢？难道说是牛人？ [ 郝斌] 有一段时间我早上必须四点起床，我于是用了四个闹钟，但是第二天闹钟把隔壁的隔壁的人都吵醒时我还是没醒过来，于是我又想了个办法，在临睡前狂喝水，第二天早上在自然的召唤下就醒过来了。 [王雷] 中国古代两大著名美女林黛玉和杨贵妃，前者是美人上马马不知，后者是美人上马马不支 …… [王雷 ] 世界上只有三种人，就是男人，女人，和女博士。 [ 王雷] 所谓的PHD就是permanent head damage(永久性脑损伤） [王雷] 南京新东方的老师经常一起踢球，我在场上打的位置是" 自由人" ，就是自由的跑来跑去，基本上碰不到球…… [王雷] 中国古代捉萤火虫看书那哥们为什么每天晚上忙着看书呢，因为他白天忙着去捉萤火虫 …… [王雷 ] 大家会不会玩80分啊，啊，这个都不会啊，人生不完整，据科学调查表明，中国大陆前十富有8个都是桥牌高手。 [王雷] 大学里面没有甩人和被甩的经历，人生不完整…… [王雷] 老俞最大的心愿，就是把新东方厨师学校给收购了，每次开会，前面是教师，后面是厨师…… [王雷] 我大学里面曾经认识了一个老黑，他教我英文，我教他汉语，一次我们两个晚上去看电影，只买了一张票，那个老黑把眼睛和嘴一闭，直接就进去了，因为看门的就看不出来这是个人 …… [汪亮 ] 你们知道吗，埃及和印度的人是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊，但是我每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那印度甩饼一个手是甩不起来的。 [ 许建军] "以后中国强大了，让小鬼子学汉语，小学升初中，初中升高中，高中考大学都要考汉语，用毛笔答题，这是客气的，实在不行，一人丢个他们一把刀，一个乌龟壳，让他们刻甲骨文，作文题目就是：论三个代表 " 2008年网络经典语录选粹100条001◎老鼠一发威，大家都是病猫。 002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 003◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 004◎春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 005◎如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 006◎踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 007◎听君一席话，省我十本书！ 008◎0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 009◎脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 010◎师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 011◎“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 012◎我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 013◎读10年语文，不如聊半年QQ。 014◎早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 015◎我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 016◎我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！ 017◎士为知己者装死，女为悦己者整容。 018◎长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 019◎一山不能容二虎，除非一公和一母。 020◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 021◎如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 022◎征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 023◎给点阳光我就腐烂。 024◎要适当吃一点，才有劲减肥啊。 025◎摇啊摇，摇到奈何桥。 026◎命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！ 027◎问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 028◎你快回来，我一人忽悠不来！ 029◎生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 030◎跌倒了，爬起来再哭~~~ 031◎世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 032◎一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 033◎生，容易。活，容易。生活，不容易。 034◎吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。 035◎问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 036◎吾生也有涯，而吃也无涯~~~ 037◎想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 038◎年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 039◎你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 040◎出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 041◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 042◎我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 043◎不要和地球人一般见识~~~ 044◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！ 045◎出来混，老婆迟早是要换的！ 046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 047◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 048◎我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 049◎生前何必久睡，死后自会长眠…… 050◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。 051◎时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。 052◎去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……” 053◎钻石恒久远，一颗就破产！ 054◎和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤…… 055◎是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…… 056◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 057◎明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 058◎看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？” 059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 060◎别和我谈理想，戒了！ 061◎玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！ 062◎所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！ 063◎什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 064◎俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。” 065◎蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！ 066◎长个包子样就别怨狗跟着！ 067◎男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！ 068◎为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…… 069◎如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 070◎别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 071◎事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 072◎凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 073◎如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 074◎老子不但有车，还是自行的…… 075◎女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 076◎偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……” 077◎大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 078◎睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 079◎为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ 080◎你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 081◎迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟…… 082◎某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸手机和贞操都在，睡觉！ 083◎又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 084◎记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 085◎如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 086◎避孕的效果：不成功，便成“人”。 087◎孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 088◎这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。 089◎人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 090◎父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 091◎男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 092◎记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 093◎此地禁止大小便，违者没收工具。 094◎在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 095◎孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~ 096◎女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 097◎一炮走红是形容女艺人的…… 098◎这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！ 099◎真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 100◎偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 令人抓狂的100个神经语录令人抓狂的100个神经语录\
1.柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！ 2.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~ 3.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！ 4.见到我以后你会突然地发现原来帅也可以这样的具体呀~ 5.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！ 6.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 7.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~ 8.我曾经是个天使，真的！在降临人世间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……” 9.初夜让人用肚脐眼给骗了…… 10.男二号对女一号说：“你为什么要背着我去爱别人！”（2006隐讳****之离骚） 11.********日本骚货除外！ 12.为人不识浙大男，便称猥亵也枉然～ 13.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！ 14.房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 15.来自侏罗纪的美女也能算是古典美女？？？ 16.自去年“麦莎事件”后，CCTV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了…… 17.午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～ 18.有事秘书干，没事干秘书！ 19.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！ 20.剥夺人民说话的权利，就如同强奸犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂～ 21.爱我免费，包年优惠！ 22.上床前请出示您的健康证！ 23.坐拥大奶名号，享受二奶待遇！ 24.人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房！ 25.在天愿做比翼鸟在地愿做同圈*！ 26.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！！！ 27.虽在裸睡中，但即插即用！ 28.她在床上和床下一样咄咄逼人！ 29.她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官！” 30.我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！ 30.五马分尸中……你来一块不？ 31.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~ 32.在喂*的时候总会想起你…… 33.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜…… 34.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦～ 35.穿“人”字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing…… 36.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机…… 37.如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的～ 38.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！！ 39.你的丑和你的脸没有关系…… 40.一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命！！！ 41.一时的冲动，子孙的危机！ 42.强奸易躲，意淫难防！ 43.JackSlow**※**捷克斯洛伐克～ 44.生活就是胡说八道加胡思乱想，所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想！ 45.想污染一个地方有两种方法：垃圾，钞票。 46.淫以为荣，醉有风度~ 47.宁尝鲜蜜一口，不吃烂桃一筐！ 48.这个字念：锊！ 49.真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个~（C_chairman/chai2001） 51.08年8月8号结婚是个不错的主意~ 52.人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！ 53.说什么都是废话因为你就是个废人！ 54.动物的种类在减少，人的种类在增加吗？ 54.我刚入道的时候，你也就是一三好学生～ 55.若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋，想必现在旋转得也像个陀螺吧？ 57.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 58.我坚持认为海带和虾皮是海鲜，这样我就可以跟自己的朋友很NB地说：“我经常吃海鲜！” 59.不要把时间浪费在不在乎你的人身上，受不了就去魔兽！ 60.拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。 61.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 62.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～ 63.既然男人都靠不住，那我还是找个又帅又有钱的吧～ 64.只要不下流，我们就是主流！（转载请注明天涯社区） 65.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊~~~ 66.我只说三句话，包括上面那句，我的话完了！ 67.老板，38的鞋太小，39的又太大！ 68.有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉；没豆腐没肉的时候才会想念一个人～ 69.看到你笑，我伤心了好几天；看到你哭，我高兴了好几年！ 70.跟我走，我带你去梦游！ 72.人之所以道德，是因为所受的诱惑还不够多…… 73.做人要长着坏心眼做好事~ 74.日后咋办？日后再说！！！ 75.女人是成精的动物女人也不过是盛精的动物~ 76.八戒的老婆是谁？*啊~~~ 77.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！ 78.男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~ 79.再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的…… 80.我用一千个丧心病狂的理由来说明“我爱你！” 81.一山不能容二虎，除非一公和一母！ 82.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！ 83.中国足球队对中国唯一贡献的是让越来越多的人关心起篮球。 84.男人是让人靠的，所以你要可靠；女人是让人爱的，所以你要可爱~ 85.喂~请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？ 86.牛顿第一定律告诉我们：只有先充实自己，才能吸引别人；牛顿第三定律告诉我们：只有自己先对别人好，才能让别人对自己好。 87.天涯寻人启示：王海亮，男，22岁，长的帅，榆树人氏。为弱智儿童，日前不慎走失，有见到者，帮忙揍一顿，必有重谢！ 88.我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸。 89.一日，吾忽觉腹胀，天眼有物欲坠焉，起而如厕，力及处，屙得一大光球，名之曰太阳。再而屙，又得一蓝色球体者，堕于地，是以曰地球。久屙未爽，复以指抠，得小粪球一只，思之家中贫困无灯，遂以月亮为之名，以示草民之愿也。然人皆有粪，是以星空灿烂哉！ 90.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~ 91.现在的社会根本没有英雄好汉英雄都盖在国旗下，好汉都在法院门口墙上贴着门右边的墙！ 92.其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 93.读十年书不如养一头*，读十年书养不活一头*，读十年书不如做一头*，读十年书还不如一头*！ 94.爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！” 95.如果有一天祖国需要我，我希望是让我打日本！如果有一天祖国授予我爵位或官职，我希望是远东征日大元帅加倭国四岛岛主衔！ 96.日本一天不陪罪，我就一天不会从数学补考教室出来！！ 97.日本是中国领土不可分割的一部分！ 98.本人立志统一全人类，请大家投我一票！ 99.嗨，那个撬地球的家伙！ 100.看到这受不了了，周杰伦，快带我走吧，韩红我也不要了！！！：） 全新口误现已降临地球1. 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快......"憋住，没词了。 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?" 对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！" 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！‘处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 --外文书店！ 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根？" 我又伸出3个手指说"4根"...... 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理......" 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房? 穑?quot;当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗‘子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面 10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！" 11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼...... 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!......全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！" 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师 讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的......啊不对，性能和功能......" 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！" 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？" 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论> ，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> ) 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影师"，他加班时，当然就成了"夜用"。 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！" 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成："经理，你们这里需不需要打手？" 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- "我的毛，都给你了，所以没有毛了。" 小贩哑然，半天，回答-- "你的毛我不要了。" 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候喊"点菜！！" 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。" 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： "听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高 潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案........." 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪" 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！" 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑......丢死人了！ 49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了...... 范伟40条经典语录1.人跟人的差距咋就这么大呢！ 2.大哥，你要砸就砸我吧！ 3.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！ 4.大哥，我真抽了！ 5.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！ 6.你这人怎么不按套路出牌？ 7.忽海无涯，回头是岸。 8.小样我整不死你！ 9.一般人我不告诉他。 10.忽悠，接着忽悠！ 11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！ 12.IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！ 13.等……等会儿……我……我要劫个色。 14.你也不理我，我成狗不理了。 15.啥也不说了，全在酒里边了。 16.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？ 17.弃勺从教。 18.戴功立罪。 19.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！ 20.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？ 21.智商是什么东西，给……给我拿来！ 22.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！ 23.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。 24.有钱男子汉，没钱汉子难啊！ 25.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！ 26.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？ 27.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。 28.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？ 29.这活挺霸道的啊？ 30.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来…… 31.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！ 32.是你爸大还是城市大啊？ 33.钱是王八蛋，没了再去赚！ 34.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！ 35.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。 36.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂…… 37.自己的路，让前妻后悔去吧！ 38.咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！ 39.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。 40.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福 《武林外传》里让人喷饭的经典台词！《武林外传》里让人喷饭的经典台词！ 佟湘玉：额错咧，额真滴错咧，额刚一开始就不该嫁到这儿来，额不嫁到这儿来，额滴夫君就不会死，额滴夫君不死，额就不会沦落到这个伤心的地方…… 白展堂：唉，少爷的身子跑堂的命！ 吕秀才：子曰，莎士比亚说，While there is life，there is hope。留得青山在，不怕没柴烧。 李大嘴：跟你过不去那就是跟我过不去，跟我过不去那就是跟我姑父过不去，跟我姑父过不去那就是跟朝庭过不 去，你问他敢跟朝庭过不去吗？低调，低调，都低调啊。 莫小贝：走自己的路，让他们打的去吧！ 祝无双：放着我来…… 刑捕头：亲娘来…… 燕小六：你姓嘛？叫嘛？从哪来？到哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说… …！ 郭：你确定一定以及肯定？ 吕：我不否认否决以及否定！！！ 秀才：（爬上桌子，面对姬无命，咄咄逼人） 我和宇宙之间有必然的联系吗 ？宇宙是否有尽头？时间是否有 长短？过去的时间在哪里消失？未来的时间又在 何处停止？我在这一刻提出的问题 还是你刚才听到的问题吗？！ 小姬：（怒爆发）我杀了你！！（揪住秀才 衣领，举掌欲拍） 秀才：（ 竭声大吼）是谁杀了我，而我有 杀了谁——————？！！！ 小姬：（被 秀才吓愣，跌坐回位子，彻底迷糊 ）是我杀了我……？！ 秀才 ：回答正确！！！（退到姬无命正对面的座 位做定）动手吧…… （众人齐 看姬无命） 苍天啊，你是高度近视加散光，还是青光老花白内障啊，你瞎成这个样子，也不去做个视网膜手术啊？ 芙蓉：有杀气! 小六：帮我照顾好我七舅姥爷和他三外甥女!!!!! 湘玉（痛苦的）：全国最大的演技派就是你！ 展堂（气愤的）：谁啊！谁是演技派？谁是演技派！骂人呢！ 展 堂面对镜头，轻吹发稍，微微一笑：我是偶像派 ：） 无双：你有没有听过聪明人说有,小笨蛋说没有的故事呢? 芙蓉：没有~~~~! 无双： 芙蓉： 老白：去，整本《挪威的森林》来看看。 秀才：拜托，这是什么年代，哪有那么小资的书看。 老白：没有你不会写啊？ 秀才：为何不让我写春节对联。 老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。 佟湘玉：你的目标是啥？ 郭芙蓉：做一个盖世女侠。 佟湘玉：那么远提它干啥呢，说个近的。 郭芙蓉：涨工钱。 佟湘玉：这个比前一个还远。 February 28 2007经典 语录1.钱不是问题，问题是没钱！ 2.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫... 3.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 5.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~ 6.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…… 7."什么叫乐观派的人？""这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！" 8.避孕的效果：不成功，便成人? 9.白天停水，晚上停电，发不出工资，买不起面，打开灯选择答案，原来是社会主义初级阶段，翻到最后，我靠，一百年不变。 10.我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子" |
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